如果你问一个人，你需要朋友吗？

        他可能会给你两种答案。

        一种是：我需要啊，我希望我有很多的朋友，我希望很多人喜欢我，围绕我；还有一种是，我不需要，我不太喜欢和人亲近，朋友要不要无所谓。

        说需要朋友的人，会用很多的策略来吸引朋友，效果怎么样另说，他们是有需求的；说不需要的人，我们可以推测，他们是太需要了，但是害怕自己得不到，为了避免失望和受伤，干脆把需求也防御了。

       其实，说到底，人追求的不过是关系二字。我们最终还是渴望在关系中汲取温暖，感受被关注，被照顾的感觉，这会让我们真实的感受到自己存在着，被感知着。

        那为何我们那么努力的做好自己，但总是无法建立深入和相互滋养的关系呢？

       也许是你使用了错误的交友方式哦~

       看看下面三种错误的交友姿势，有木有你的影子呢？

1

我以为，我足够完美了，就会有人喜欢我

       这些有着完美主义情节和强迫性倾向的朋友们，往往会用滴水不漏的生活和工作表现来获得大家的认同。这在一号、三号、六号伙伴的身上，可能更加明显一些。

      他们坚信，只有自己不犯错误，表现完美，别人才会喜欢他们。所以，他们一丝不苟，事事都要做对，不能逾越框架，不能出格，要表现适当。在交友上面，他们也会使用很多礼节性的语言和动作，仿佛都有套路一样的。他们担心万一朋友看到自己不好的一面，就会有各种嫌弃。

      比如一号事事都讲求规则，特别讲究礼节，仪式；还有三号会特别注重形象，注重身份关系；六号害怕犯错，事事谨慎。所以，很多时候，我们把自己包的太完美了，没有留下一点点的缝隙，让别人走进来。

     都说，礼节和规则都是用来防御融合的。因为当我们按照某些形式去做的时候，我们就可以避免投入感情，避免真正的参与。所以所有的完美主义本质上，都是在疏离和其他人的关系。

     所以，当你足够完美了，你就真正孤独了。

2

我以为，我足够牛逼了，就有人喜欢我

在这个弱肉强食的世界里，只有成为“食物链”的顶端，我们才能受人敬仰，被人喜欢。当你足够优秀，足够牛逼的时候，自然有很多人会喜欢你。

        这是好多人的逻辑。

        这也是为什么，有些人小时候受到别人的嘲笑和歧视，觉得都是因为自己不够强大。长大后，他们奋发图强，出人头地，在他们登上金字塔的那一刻，迎接他们的不是喜悦，而是迷茫。

        有一个高中生曾经告诉我，她说，她的最终目标，就是站在金字塔的顶端的那一刻，独自一人接受众人的膜拜。我问她，为什么身边没有人？她说她只希望别人看到她优秀的一面，而不想别人看到她糟糕的一面，对她失望。那我接着问她，那你糟糕的一面怎么办呢？她，沉默不语，低下了头。

        人们确实会去膜拜牛逼的人，比如马云，好牛逼，我在心里默默的给他点赞。可是我并不会去靠近马云，因为他太牛逼了，牛逼的让我觉得自己相形见绌。跟他在一起，会严重打击我的自恋，我怎么这么差，太没用了。所以，我还是跟他保持八百里远比较好。

       一个太过优秀的人，会让人远远的欣赏，而害怕靠近。因为每个人都明白自己有很多缺陷和不足，对方的优秀，会放大我们的不足，而让我们自我感觉很差。试想一下，你整天跟一个比你牛逼，比你厉害的人在一起，你还有点自信没？压力好大的。

        所以，太过优秀是让人膜拜的，太过优秀也让人想要远离。

3

我以为，我足够付出了，就有人喜欢我

        以上的两种交友方式是被动的，属于那种把自己搞得“美美的”，等待别人的“垂幸”的方式。还有一种方式是主动出击的，也就是通过主动付出，来收割友谊的。

       他们是强大的，是无所不能的，他们是能满足你各种需要的。二号和八号可能尤为如此。

       当你不开心的时候，就算他们自己心情不好，也会收拾好自己来安慰你；当你需要帮助的时候，放下手头的事情，给你帮忙；如果需要有一方吃亏，他们往往自己咽下了，让你获益。你跟他们在一起，始终能感觉到，他们是在付出的。

      同时，他们又是独立的。如果你想对他们好一点，他们可能是拒不接受的。不不不，谢谢，我不需要。他们甚至无法欠别人的钱，或者人情。如果欠了别人，就总觉得寝食难安，想尽办法要把人情给还上，这样才心安。

     只能别人欠他的，不能他欠别人的。

    这样的人，看起来是老好人，但是如果你跟他相处久了，你觉得会是什么感觉？

    压力山大，感觉被束缚，不自由，被控制。

    他们往往有一个逻辑就是：我为你付出了，我就有了控制你的权利，你就必须要按我的想法去做了。

     这就是为什么，有时候老婆在家拖地，老公想出去喝酒都却不好意思去。因为妻子都在为我付出，我怎么好意思去满足自己的需求呢？我怎么可以去享受呢？

      所以，这种控制真的是隐形的，是细微的，是难以察觉的。有点吃人嘴软，拿人手短的感觉。

     所以，跟这样的朋友在一起，会感到一种被期待的压力。他们的付出是钓鱼式的，而且，当他们越压抑自己的需求来满足你，你就越想逃。

     我不想要你的迁就和付出，我只想要自由。

4

怎么破？

       以上三种不正确的姿势，我们可能或多或少都会有一些。它们都根植于一种错误的信念，就是：如果我不完美了，不优秀了，无能了，满足自己需求了，我就会被讨厌，被鄙视，被抛弃。

     这样的观点常常从和父母的互动中来，  父母对于孩子的期待，决定了孩子成长为一个什么样的人。当这个家庭中，无法接纳错误、悲伤、脆弱、无助等情绪，而总是鼓励完美、优秀、能干、付出的时候，孩子就习得了获取父母关注的方式。同时也把这种方式应用于所有的人际关系之中。

      孩子认为，所有人跟他父母一样，只有当他表现好的时候，才会喜欢他。而这，几乎会隔断良好的人际关系来源，重复和父母的有条件的，疏离的关系。

      而真正的关系是需要切入口的，这个切入口就是那些被我们隐藏的部分。那些个难以启齿的悲伤、脆弱、无助和缺陷，那些我们认为会被抛弃的自己。

      我们认为，痛苦和无助会让我们失去对方。

     恰恰相反，痛苦和无助一直在把我们推向对方。

      如果你懂得如何利用它。