我最恨的就是，不论我们生了多大的气，

　　他都能说一声：“睡觉！”

　　然后不出10秒，就能听到他的呼噜声。

　　这时候我就会气得要死，

　　他居然能在这种坏情绪中睡着？

　　书上说：如果你要与丈夫谈一件事情，

　　一定不要说：“我想和你谈谈。”

　　而是先说点其他的事情，

　　这样他才可以接受。

　　我照着书里的方法对他试过，

　　可实际效果太差了。

　　跟他开玩笑可以，

　　但一介入我要说的话题，

　　他就不吭声。

　　他越这样，我越想知道他到底是怎么想的。

　　为此我还做过好多努力，

　　可是这些都不行。

　　他为什么这样？

　　怎么就有事儿不说清楚呢？

　　一说到正题就逃避、敷衍！

　　我觉得和他根本不能深谈一些问题。

　　也许人就是这样吧，

　　对不明确的事情缺乏安全感。

　　可是，

　　两个人之间的交流不该是坦率的吗？

　　我最拿她没办法的就是不知道她什么时候是在开玩笑，

　　什么时候是在当真，

　　这让我很无所适从。

　　本来一开始，说得挺高兴的，

　　但她突然就会抓住我的哪句话，一下子翻了脸，

　　让我特别沮丧。

　　时间长了，我也就学会了含混过去最好。

　　最让我哭笑不得的是，

　　她会把小说和电视里发生的事情往我身上安，

　　经常问我一些莫名其妙的问题。

　　比如那天，一个电视剧里女主角家世、背景、长相都非常好，

　　让剧中的两个男主角争来争去。

　　她就问我：“是不是男的都喜欢这样的女的呀？”

　　我顺嘴回了句：“应该是吧。”

　　她就开玩笑说我公司里有个女孩长得很像那个女主角，

　　肯定喜欢我。

　　我说，还真的有点像，

　　这下子可糟了，她突然就生气了。

　　看着她火了，我就想着赶紧让这事过去吧，

　　睡一觉就好啦，这是个什么事吗！

　　她可倒好，像个小孩子在“闹觉”，

　　偏偏不睡，把我推来推去的，非要跟我谈谈。

　　那就谈吧，可她又不说话了，

　　满脸委屈得好像我真做了什么坏事一样！

　　这还让我们以后有什么可聊的，

　　谈话当中的禁忌也太多了，

　　而且这些禁忌都是她单方面规定并永远在变化着的！

　　唉，真不知道她的脑子里整天都在闪些什么念头？

　子木先生：

　　两个人的婚姻是一种双人舞蹈，和谐的方式有很多。一是两个人舞步相同，姿态相似，夫妻同心，跳得像一个人似的，但这不是婚姻的最高境界。因为这样的舞蹈在跳的时候不能随心所欲，即兴发挥，你必须遵守规则，对细节亦步亦趋，不能松懈。这种舞蹈跳起来可能好看，也容易得到别人的欣赏和赞同，但跳舞的时候不是全身心地享受，而是表演。另一种舞蹈是夫妻舞步可以不同，姿态可以不一，但节奏却一致，舞蹈呈现着内在的和谐。跳舞的人根据自己对婚姻(音乐)的理解，身随心起，步随意发，跳到高潮时，两人的舞姿高低相错，刚柔相济，相得益彰。初看来以为夫妻配合失当，仔细琢磨才知道相互的配合才是婚姻的最高境界。

　　大多数女孩都希望所爱的人慢慢地变得和自己相似，大多数男孩更愿意和相爱的人保持合拍。为了各自的目的，婚姻中的一个情绪、一句话，或一个小节所引发的争执，其实都是婚姻在彼此修炼，我让你得道，你让我成仙。

　　西西的情绪化究其本质是一种“使小性子”，但个中意义却深远，绝不能以对错来论。东东需要把这一段时间的事都想一想，是否对西西有些言语怠慢？情绪的特点是蓄积，只会在忍耐中爆发。夫妻间的感情用事必定是有一些生活事件作铺垫的，西西的“无理取闹”，东东难逃干系。

　　根据舞蹈的理论，东东有两种对应方法：一是与她相似，也表现出情绪化，认认真真地对起话来，澄清事情，表达观点，协助西西发泄心中不满；二是与她配合，西西越是胡搅蛮缠，东东越是宽容耐心，万般柔情把对方的哀怨化于无形。对争论的回避应该归属在哪类对应方法中，要看具体的效果。如果回避争论，双方都能平静下来，则是一种互补。如果回避反而加大了冲突，就是一种相似，因为回避的实质是对抗。当然，我不排除对争论的回避是一种胆怯，是潜意识里对自己没有信心，不相信自己能掌控大局。对男人来说，回避还有另一种心态是怕麻烦，不愿对妻子的情绪负责。正如在舞池里，拒绝邀舞会给对方带来沉重的挫败感。

　　子木夫人：

　　男人的内心总需要更大的自由度，他们无意识地以为自己永远是自由的，女人的心思却像是一条条绳，慢慢地把心爱的人捆绑起来。我是女人，我理解西西为什么那么懊恼，女人天性对差异敏感，她们渴望从丈夫嘴里听到自己内心的声音。好的婚姻像醉酒一样有一种“醉情”，两个人在一起，时空颠倒，疯疯癫癫，西西正处在那种醉情状态，无奈东东的“酒”已经醒了。

　　大多数比较有智慧的男人，骨子里盼望女性稍微有些弱智，在强势心态下，他们更能表现自己的忍让与宽容。他们处理昏头昏脑的女子从来都是得心应手，心宽的时候任你胡闹也大肚能容，心窄的时候，扔你一旁不理不睬，让你自个去消化融解。智慧的男人把清醒的女子看成是一种危险，知道任何婚姻内的伪装都如同皇帝的新衣，但婚姻里都没有“演戏”就没有激情。大多数弱智的男人不喜欢情绪化的女子，因为情绪是带刺的玫瑰，会在美丽的外衣下碰伤自己。弱智的男子不懂装傻，他们总是很认真，生怕对方会误解自己的意思，其实，所有交流都是在一环套一环的误解中进行的。

　　我不喜欢东东的隐忍与退让，因为看得出他心中对退让不服，他认为西西的谈话中有许多禁忌，其实禁忌可能是东东自己内心的。很多事情要么面对，要么接受，都不会成为禁忌，只有既不能面对又不能接受才会是禁忌。在婚姻中面对不能化解的矛盾，两个聪明人会调整距离来保持关系，一个聪明人会通过示弱来维系平衡，而两个“笨人”却只能任由矛盾激化而无力挽回，但愿东东西西不是笨人。

　　子木夫妻的建议：争吵的技术

　　1. 婚姻中的两人需要的空间概念可能是不一样的。相对来说，男子能容忍的自由空间要大一些，但他们并不善于与妻子保持合适的亲密距离，常常不是太近就是太远。太近的关系让婚姻感觉窘迫，太远的关系又让彼此觉得疏离。如果女子要让男子和自己靠近，首先要让他觉得安全。

　　2. 女性对空间的需求有很大的矛盾性，她们内心对空间的需要比男性大，原因是她们有更多的感觉与想象。现实中的她们喜欢走一条与内心相反的道路，把亲密关系搞得密不透风，殊不知，关系越近的时候女子内心越脆弱，敏感、抱怨由此而生。

　　3. 女性的“吵夜”更像是婚姻中的*，只能用爱的语言来安抚，理性在这个时候是多余的。东方的女子习惯用抱怨来传达爱情，当一个女性无端地对谁抱怨时，谁的黄金机会就来了。婚姻中也一样，聪明的丈夫应该能读出妻子抱怨中的柔情。

　　4. 中国俚语“夫妻没有隔夜仇”可称为婚姻中的金玉良言，聪明的夫妻总要把矛盾化解在睡觉前。很多夫妻间的隔阂，不是争吵出来的，而是回避出来的。争吵让婚姻保持开放的态度，回避却让婚姻的问题沉淀和潜抑，到了一定程度婚姻就会变质。

　　5. 相比来说，我们更喜欢爱抱怨的女子，因为抱怨是一种开放的态度，愿意引发婚姻的碰撞。仿佛是要铁棒磨成针，男女双方没有全情投入，婚姻也不会成长更新、与时俱进。不抱怨的女子对婚姻可能存在过度认同，有可能使好男人变“坏”，坏男人变得无所顾忌。

　　6. 不过，夫妻的争论重要是表达，而非求同，事事要求观点一致的夫妻，彼此关系会变得紧张。承诺是一种压力，一致性也是一种压力。让婚姻保持弹性和多样性的办法就是注意倾听，夫妻之间，态度是决定一切的，不管对方是否无理取闹，态度好一切都好！

　　7. 良好的婚姻会存在许多的不确定性。聪明的夫妻有意识地避免谁是谁非的话题，会更多地使用“选择”这个概念。我选择这样的观点，或我选择那样去做，选择并不等于自己是对的，也没有暗指对方是错的，这样会让婚姻双方都感觉宽松。

　　8. 情绪是女性语言表达的动力，但语言交流存在许多不确定的东西，尤其在双方争执不下的时候，最好不要依赖语言，比语言更好的东西是表情、姿势、行为与态度。一般来说，非语言的交流不容易误解，因为这些表情(哭、笑)、眼神(欣赏、讨厌)、姿势(拥抱、抚摸)、手势(来、去)是人类惯用的，超越文化与种族的，因而也是最容易交流的。

　　一语中的

　　我和丈夫结婚有六年多了，儿子也四岁了。我和他是经人介绍认识的，交往了一年多才结婚。婚前他就是一个不善言辞的人，但我觉得这样的人老实、可靠。婚后生活很平淡，尤其有了儿子以后，为了方便，我经常带着儿子住在我妈妈家里，而他呢？他只是每天和我们一起吃晚饭，然后就回我们家去了。他从来不逗儿子，儿子跟他也不亲。我们之间话不多，总是我在说话，有时候他听着高兴，也只是笑笑而已。如果我们吵了架，他也不会主动讲和。我经常感到自己是在跟一个木头人生活，情绪不好的时候，我就想：我要跟这样的人过完下辈子吗？

　　其实他这个人还是很善良的，只不过好像天生感情冷漠，他家里的人也都这样，他的父母对我的孩子也一直好像没有特别浓厚的感情。

　　一个人选择了香草冰激凌，应该吃不出巧克力的味道来。丈夫一直就是那样的一个人，不善言辞，少言寡语，问题是你自己的口味是否已经有了改变。

　　其实，表面情感冷漠的男子骨子里可能是温情脉脉，这样的男子羞于表现自己，在你和孩子都那么自得，有姥姥姥爷围绕的时候，他静静地回避在一边，把自己的情感掩藏起来。在另一些关键时刻，当你和孩子真正需要帮助的时候，他可能会变了一个人。问题是你如何创造这种机会，让他的真爱可以从内心深处闪现。对喜欢沉默的人，语言交流是缺少功能的，你需要善用表情、肢体语言，以及行为来补偿交流功能，就像面对聋哑人，责怪是没有意义的，为什么我们不学会哑语呢？