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吴国正:10种职场不该说出口的话
2016-01-20 40495

10种职场不该说出口的话

 

有些话,虽然看似没有特别意义,但却有可能被误解为你很难搞。以下是《富比士》杂志整理出来10种不该说的话:

 

1.「这不是我的工作。」不论是主管、客户、或同事,可能会要求你去做并非你原本份内工作的事情,你当然必须先让他们知道,这可能超出你的工作范围,但表达方式可以更有技巧,以免被误解为你是个不合群的人。你不妨说:「这可能不是我擅长的领域,或许我们可以讨论看看谁更适合这项工作。」

 

2.「我觉得……」一旦你说出这三个字,气势立刻减弱大半,也会让听的人感觉你似乎没那么确定、或是没自信。「这是最好的策略」比起「我觉得这是最好的策略」的说法,要有力得多。

 

3.「我不知道。」你可能只是很诚实地告诉对方,确实不知道答案。但是只说出「我不知道」这四个字,很容易让人误认为你态度被动消极。「我不知道该怎么做」的说法都好过「我不知道」,甚至再多说一句,告诉对方你会找出答案、尽快回覆对方。

 

4.「我没办法。」这种说词同样会被人误以为你不愿意帮忙,不够合群。如果对方的要求,你实在做不到,你可以说明理由是什么,并建议对方其他的解决方法。

 

5.「但是……」我们常常习惯先称赞对方,然后再说「但是……」。不论你先前说的话有多正面,「但是」这两个字等于是完全否定了你前面说过赞美的话。先赞美后批评的做法并没有不好,如果你在赞美过后,要提出比较负面的意见,就直接说出来,不需要加上「但是」这两个字。

 

6.「这想法不好。」如果你认为对方提出来的想法不好、不可行,直接否定对方,会让人觉得不舒服,甚至会激怒对方。你可以委婉地提出疑问,「这想法可行吗?」

 

7.「我试试看。」这种说词感觉你没有百分之百把握,或是不敢承诺,而且会造成对方困扰,不知道你到底是「行」或「不行」。面对任何人提出的要求,应该是想清楚之后,给予明确的答覆。

 

8.「这不是我的错。」当事情出了差错,不需要防卫心过重,急于撇清说「这不是我的错。」别人或许根本没有要责怪你的意思。跳脱自我中心的想法,问清楚事情发生的经过,态度专业地讨论出错的原因以及责任归属。

 

9.「我猜……」说出这两个字会显得你不够有自信,害怕自己说错。如果你有其他的考量,没有十足把握,不如就直接说出你的考量是什么或是让你没有把握的因素是哪些,否则就该勇敢而自信地说出你的想法。

 

10.「不可能。」不要还没试过,就妄下结论,反倒显得不近人情。凡事总得先尝试,努力过了再说「不可能」,对方也会对于这个回答心服口服。

 

5种你该做的「职场表面工夫」

 

进电梯就少开口!

 

在注重人际关系的当今职场,做好「表面功夫」、为自己建立好形象,往往能让工作的进行事半功倍。

 

很多时候成功的关键不在于个人能力有多强,而是别人对你是否有好感。建立好感度不是要大张旗鼓刻意奉承别人,而是要在小细节处表现出你的细心与谨慎:

 

1.感谢email永远不嫌多:不是只有应聘工作的人才需要回覆谢卡或感谢email。当你认识新客户或是认识新的合作伙伴,见完面不忘回封email,谢谢对方。礼多人不怪,你的细心会让对方永远记得。

 

2.记住别人大名:记名字或许是件苦差事,但这也代表你对人的重视与尊重。特别是只见过一两次面或不常见面的工作伙伴,更应该特别用心,强迫自己记住对方的名字。当你叫出对方名字时,对你的好感也会大增。

 

3.搭电梯时少说为妙:电梯内是最容易失言的地方,特别是和客户或生意伙伴搭电梯时,以为走出了办公室因而放松地闲聊,但往往就此不经意脱口而出不该说的话,例如对公司、工作或同事的批评与抱怨,这些都会有损你的个人形象。

 

4.别当低头族:别让屏幕占据了你的视线,不论是手机或电脑屏幕。和人说话时,对方的脸才是你视线的焦点。

 

5.网络发言要三思:特别是在社群网站的贴文或发言,虽然是与好朋友分享信息,但你无法控制这些内容之后会如何被传播出去,因此贴文前要想清楚。

 

搏感情10戒:

 

你该把职场客套话当真吗?

 

真正的「情份」得来不易,每一次互动,都决定了这段关系是加分还是减分,如何拿捏其中分寸,以下10个关于搏感情的大忌,你不可不注意。

 

1戒:以貌取人

 

面对大人物恭谦有礼不是难事,但对待nobody是否一样进退有据,才是考验能否深交的关卡。

 

初到一家公司拜访时,一定找机会询问基层职员对公司或主管的看法。「他们说的反而真实,」

 

对待小人物的态度决定了你付出的好是真心或手段,何况,你怎么知道今天的nobody,几年后不会变成炙手可热的大人物?

 

曾经有位客户每次总穿着夹脚拖鞋进银行,往来一阵子后,才知道对方竟是大地主。怀抱「交朋友」的心态,就算谈不成生意,建立起的人际网络未尝不是下次合作的契机。何况,真正有涵养的人未必喜欢show off(炫  ),「低调」反而可能是试探诚意的方法。

 

2戒:不熟装熟

 

「言未及之而言,谓之躁(急躁),」想搏感情要先论交情,明明不熟却勾肩搭背,可能反遭白眼:「我跟你什么关系?」

 

在「称谓」上也要特别注意。以两蒋时代政商关系为例,称蒋中正为「校长」,代表是在黄埔军校追随他的老学生,关系比起并肩抗日、称呼「蒋委员长」的同僚要深得多。小辈想装熟跟着乱叫,只会闹笑话。

 

3戒:无事不登三宝殿

 

要赢得信任,过度刻意讨好,反而让人怀疑你的动机。初次见面时「微笑」尺度应该在「蒙娜莉萨式微笑」和「拍照时Say“Cheese"」之间。笑得太夸张、或是偏颇地夸赞对方,只怕是心里有鬼。

 

人际互动很微妙,嘴上不说,但心里打的主意,双方通常心知肚明。若为了与大人物攀关系,打听所有他出席的场合、硬坐在旁边找话题攀谈,其实不只当事人,你的刻意,周围人都看得一清二楚。私人或是商业邀约也是,每天打电话殷勤问候并不能展现诚意,紧迫盯人反倒为感情添了负分。

 

情感以真诚为基础,值得深交的朋友,平时就要保持联系。转职时主动告知动态,让对方知道,你「有把他放在心上」。平时不连络,一打电话就是「无事不登三宝殿」,这种感情,真正需要提款时也派不上用场。

 

4戒:不懂得设停损点

 

真正的感情不是赌博,必须认真经营,才会引起共鸣。它不见得一定有回报,所以承诺前必须先衡量底线。最好将帐户设「停损点」,要帮人,自己得先承受牺牲的风险,有了这层心理建设,才可能经营细水长流的感情。

 

5戒:以为光靠闲扯就能攀关系

 

八卦、闲扯,某些时候是初次见面的破冰方法,但重要商业往来,通常废话不多说。初次会见大企业客户时,彼此就已经掌握目的和需求,当务之急是解决问题,闲话家常非但不能拉近距离,还浪费时间。不如等结案后举办庆功宴再释出关心,心中大石头放下,反而能畅所欲言,搏得真感情。

 

6戒:客套话当真

 

听到「有空一起出来吃个饭!」这句话,你会不会烦恼,对方是虚晃一招,还是真心想和你深交,喝咖啡、谈心事?

 

状况未明时,「主动破冰」是最好的解决方法。

过几天试探一下:「上次不是说好要一起吃饭?」如果对方只是淡淡反应:「对呀,那再约吧!」没有主动安排,就知道邀约只是客套话,不必放心上,避免老把话当真,让自己很受伤。

然而,事有例外。若是业务拜访,遇到客户以「现在正在忙,明天同样时间再来」的理由推拒,最好遵守约定。尤其是开发陌生客户,轻诺寡信不会是个令人信赖的业务员,守时、尊重对方时间,反而可能是建立关系的开始。

 

7戒:人情债,还光光

 

古语中的「送往迎来」很有道理,有时候「互欠人情」反而让双方感情更好。许多深刻关系就建立在「鱼帮水、水帮鱼」过程当中。

 

曾经有位政商关系良好的大人物担任公职,任期满之后原单位收回公务配车,当天却同时有数位CEO级的重量人士为了回报他的情谊,自掏腰包,以高级进口车相赠。

 

他收了几辆车?「当然1台也没有!」

「欠人情就像向地下钱庄借钱,利息永远比银行高,」如果收了车,欠的「债」也许就还完了,不如接受情意、却回绝礼物,双方的关系不能刀切豆腐两面光,日后只有更加你侬我侬。

 

8戒:没能力就靠关系

 

感情可以帮助成事,却不是一切的基础。

商业竞争下,「情分」可能在关键时刻推一把,但要等水到,先得渠成,到头来,客户看的还是专业能力。尤其企业中衡量员工是否适任,还是以绩效为主,光靠搏感情就可以出头的时代已经过去了。进一步指出,几个同事间感情好,却一起推拒工作,这种出于负面情绪的「共生组织」最令公司头痛。

 

9戒:为了得到好感情而说谎

 

出了社会的人,几乎每个都很聪明,为人究竟是真诚还是虚假,都被摊在阳光下查看,差别只是对方愿不愿意点破而已。

 

在商业互动中,说谎不只是道德问题,还是策略问题。若情况不允许吐露实情,宁愿沉默,也不要说谎。谎言被拆穿,连互信基础都没了,何敢奢望「感情」?

 

世界很小,你永远不知道今天说的话,明天会传到谁的耳朵里。所以说谎还可能里外不是人。

举例,为了讨好对方,今天碰到喜欢花草的A,也跟着喜欢花草;碰到B讨厌花草,也跟着讨厌。有天AB碰面了,一交换意见,2个人都会觉得你不真诚,即便是微不足道的小细节,说谎会让你双方都得罪了。

 

但直言不讳不等于尖锐,尤其初见面场合,就算不赞同对方意见,建议,反应时以「很有意思」、“not bad"等中性用词,会比直接说「不!」来得恰当。一来给双方多点时间判断对错,同时不把话说死,保留了转圜空间。

 

10戒:人前人后两样情

 

坏话只能当面说,好话需要背后说。他人背后所做的任何评价,对关系的杀伤力和帮助,都是当面表达的百倍。

 

以「表达感激」为例,话要说到对方心窝里,道谢需要具备3个步骤,才算完整:

首先,一定要当面致谢;其次,对方不在场时,在公开场合称赞并感谢对方;一段时间之后,再旧事重提,感谢对方当时的帮忙。对方知道在其他人面前、甚至隔了一阵子仍然记得他的好,一定倍感窝心,但相反地,背地里批评是关系最大杀手,保持对不在场者的忠诚,是一切信任的基础。

 

 

 

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